Анекдотус

У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: «Кому?»

🙈

Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
— Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы

🙈

— Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
— Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

🙈

Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два, три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу…

🙈

-Сёма, как ты думаешь, на Нюму можно положиться?
— Я тебе даже облокачиваться не советую!

🙈

— Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллионов баксов… хотя и потёртыми купюрами.

🙈

— Семен Маркович, а шо такое „скользкая дорожка“?
— Додик, Скользкая дорожка это, когда сначала ты оправдываешь доверие, потом — надежды, а там уже втянулся и, таки, оправдываешь опасения…

🙈

— Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!

🙈

Рабинович на исповеди. — Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Шо значит «сколько раз»? Я сюда советоваться пришел, а не хвастаться!

🙈

Совет стоматолога: Помните — ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!

🙈

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

🙈

— Ну, что, как прошел новогодний корпоратив? — Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
— Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик

🙈

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

🙈

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?

🙈

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

🙈

— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
-Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!

🙈

— Ой вэй! Пять сумок тащишь,Софочка! И шо ты накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

🙈

Абраша милый,что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай 50 и 90 псалом, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!!!

🙈

— Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь…
— Сеня, я даже представить боюсь каким образом

🙈

— Абрам, ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

🙈

Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить. Звонит телефон.
— Алло? Да, это морг. Кто?
Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!

🙈

— Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне «приятно познакомиться», я всегда отвечаю «не спешите с выводами».

🌶

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего… а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!

🌶
Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов.

🌶
Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос мусора…

🌶
— Как насчет уединиться?
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

🌶
Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.

🌶
— Семен Маркович, вы изменяли своей жене?
— У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».

🌶
— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

🌶
— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

🌶
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

🌶
— Ну что? К тебе или ко мне?
— С чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?

🌶
Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa…
Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?..

🌶
— Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
— А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
— А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

🌶
— Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару.

🌶
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

🌶
Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!

Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Miriam на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@newru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

Читайте также:

2 Комментарий
старые
новые
Встроенные Обратные Связи
Все комментарии