Театральные байки

Приветствую, дорогие читатели. Сегодня я нашла  веселые истории про театр. Приятного вам чтения!

1. В постановке «Товарищ, верь!» произошёл забавный случай. По сюжету на сцене находился воз, из которого по очереди выходили актёры в образе Пушкина, и произносили свои реплики. У одного из них был такой текст: «На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!», а вместо этого он произнёс: «На крыльях вынесла.. мосиный.. ум умитал.. закрал,.. закрыл!» Спектакль прервался, потому что остальные «Пушкины», сидящие в повозке, просто не могли прекратить смеяться. А когда все двери открыли, актёры убежали за кулисы, продолжая хохотать.

2. Однажды в одном из украинских театров игралась музыкальная драма, но за несколько часов до спектакля обнаружилось, что у актрисы, играющую главную роль сел голос. Ситуацию вызвалась спасти молодая хористка, которая утверждала, что хочет сыграть эту роль, и знает все арии наизусть. Так как зал был полон, отменять спектакль не стали, и приняли предложение начинающей артистки. Однако как только она начала петь, оказалось, что голос у неё плохой, а сценическая игра ещё хуже. Режиссёр прерывать спектакль не стал.

Второй акт, кульминационный момент, где героиня призывает своего бывшего возлюбленного: «Вбий мене!» («Убей меня!» в переводе на русский язык). Он надвигается на неё с бутафорским ножом, но артистка пугается и отскакивает. С третьей попытки актёру удалось «убить» героиню. В это трагическое мгновение должен был вступить хор, однако хористы катались от смеха. Причиной тому был режиссер спектакля, который наблюдая происходящее на сцене, сказал: «Поймай её, @уку, и убей!»

3. В конце спектакля «Маскарад» актёр, находясь за игральным столом, должен был нервно сказать: «Пики козыри», подчёркивая настроение данной сцены. Вместо этого, переволновавшись, он сказал: «Коки пизари», сделав её комичной.

4. В маленький русский городок приехал с гастролями Владимир Спиваков вместе с концертмейстером. Местный руководитель Дворца культуры с явным недовольством спрашивает:

— Вы приехали только вдвоём?

Музыканты утвердительно отвечают. После этого он уточняет:

— Но в афише же указаны: Бах, Гендель и Сен-Санс.

5. Однажды известный актёр Василий Далматов перепутал все слова в своём тексте во время представления. Вместо реплики: «Подай перо и чернила» он произнёс: «Подай перно и черна, тьфу ты, чернила и пернило, черно и перно. Да дайте же, наконец-то, то чем пишут!»

6. Постановка «Евгений Онегин». Сцена на балу, одна из последних. По сценарию Евгений видит Татьяну (в малиновом берете) и спрашивает у Гремина:

Е. – Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?

Г. – Так то жена моя.

Е. – Так ты женат?

Г. – Уже два года!

И так далее по ходу пьесы.

Получилось так. В самый неподходящий момент потерялся малиновый берет и реквизиторам пришлось срочно заменить его зеленым. К тому же артист, игравший мужа Татьяны Гремина, и актриса, игравшая Татьяну, в жизни были брат и сестра.

Полный зал. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами Татьяну в малиновом берете и вдруг обнаруживает её в зеленом. Пытаясь соответствовать логике, выдаёт:

Е. – Кто там… в ЗЕЛЕНОВОМ берете?

Г. (от неожиданности) – Так то СЕСТРА моя!

Е. – Так ты СЕСТРАТ?!

Зал лежал!

Блогер @Классический театр

Источник материала
Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Linda на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@newru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

Читайте также:

вверху новые вверху старые
Оповестить
ironback
ironback

Вроде писал про такую байку:
Идёт «Ричард Третий», актёр произносит знаменитую фразу: «Коня! Коня! Полцарства за коня!». Тут голос из зала: «А осёл сойдёт?». В зале раздаются смешки… Актёр внимательно смотрит на шутника и отвечает: «Сойдёт. Иди сюда!»
Я про эту историю читал в разных источниках, в одном написано что спектакль пришлось приостановить из-за гомерического хохота зрителей; в другом пауза возникла из-за шквала аплодисментов.)

Xenophob
Xenophob

— Игралась в театре некая героическая музыкальная драма — с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер в панике: билетов, как на грех, раскупили много.
И тут… В общем, совсем как в голливудском сюжете на тему «Так становятся звездами». Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д., и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали!
Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: «Вбий мене!» (т.е. «убей меня!» — спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: «Вбий мене!». Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут… Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское — намучился с партнершей за спектакль! Но, так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть — как по роли положено. Оба стоят. Что делать — никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: «Вбий мене!». Герой — на нее. А она, с перепугу — опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, «убил».
В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: «Поймай эту с@ку, и убей! Поймай эту с@ку, и убей!».

Xenophob
Xenophob

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: «Так не доставайся же ты никому!» — и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает — Лариса падает.
Премьера. «Так не доставайся же ты никому!» – актёр наводит пистолет, у реквизитора за кулисами осечка, выстрела нет…
Актёр перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка.
Карандышев перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!», — третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши!».
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: «Убью, сволочь!!!».
На следующий день, вечером, опять «Бесприданница», с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: «Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел; монтировщик там доской врезал обо что-нибудь; осветитель лампочку мог разбить, — ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы».
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы. Карандышев: «Так не доставайся же ты никому!» — наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты — молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!»

Xenophob
Xenophob

В одном из небольших городов театр проездом давал «Грозу» Островского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку… и вылетает обратно. С криком… И так несколько раз… Актеры с трудом сдерживаются (сцена-то трагическая), зрители начинают ржать. В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
— Да… Не принимает матушка-Волга…
Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел…

Xenophob
Xenophob

В конце 80-х годов позапрошлого века в Петербурге с большим успехом шел балет Пуни «Дочь фараона», поставленный Мариусом Петипа. В первом акте фигурировал лев, который сначала шествовал по скале, а потом, убитый стрелой охотника, падал вниз. Льва изображал постоянный статист. Однажды он заболел, и его пришлось срочно заменить другим статистом.

Спектакль начался. Вначале все шло прекрасно. Лев важно прошелся по скале. Охотник выстрелил, стрела полетела… И вот здесь вышла заминка. Пораженный стрелой лев явно испугался высоты и в нерешительности топтался на краю скалы, виновато поглядывая на балетмейстера, в ужасе застывшего в кулисах.
Отчаявшийся Петипа показал льву кулак. И тут произошло чудо. Лев поднялся на задние лапы, перекрестился правой передней лапой — и прыгнул вниз.

Xenophob
Xenophob

Сорри, не удержался))