Санкционные войны без конца
Венгрия: (пакуя чемодан и схватив синюю эстафетную палочку со звёздами) Полгода, полгода, полгода…
Страны ЕС: (тихо переговариваясь) Значит так, сейчас Венгрия приходит на собрание, и мы хором ей говорим, что все эти полгода, пока она председатель, мы будем вертеть её… А где Венгрия?
Венгрия: (барабаня эстафетной палочкой по схрону Украины) Эй! Эй! Просыпайся!
Украина: (выползая из схрона) Что? Где я? А-а-а!!! Я знала, что ты придёшь!
Венгрия: (удивлённо) Знала? Откуда?
Украина: Ангел евроинтеграции, я знала, что ты придёшь и заберёшь меня пить каву в опере…
Венгрия: Пипец… Россия, ты ей по башке ФАБом попала что ли?
Россия: (медленно подметая новые регионы) Она уже лет тридцать такая.
Венгрия: Эй, Украина! Протри зенки!
Украина: Ты… Ты?!
Венгрия: Ага.
Украина: Но ты же с палочкой! Ты пришла принять меня в ЕС?
Венгрия: Нет. Я пришла обсудить с тобой, на каких условиях ты…
Украина: Я хочу в ЕС!!! И в НАТО!!!
Венгрия: Ясно. (страшным шёпотом) А ты знаешь, как в ЕС принимают?
Украина: (нервно сглотнув) Как?
Венгрия: (страшным шёпотом) Зашла я в зал. Глянула в сторону — гроб с радужным флагом летает над креслами. А вдоль дорожки — страны с долговыми расписками стоятЬ. И пипе-е-ец!
Украина: (дрожа от ужаса) А… А в НАТО как принимают?
Венгрия: (выпучив глаза, ещё более страшным шёпотом) А ты правда хочешь это знать? Тебя заводят в казарму, а там… (шепчет на ухо)
Словакия: О чём они шепчутся?
Сербия: (в водолазным костюме) Тебе не всё равно?
Словакия: Ты зачем его надела?
Сербия: К триатлону готовлюсь. Олимпийскому.
Словакия: (удивлённо) Чего?
Сербия: А ты разве не знаешь? Во время триатлона подходишь ты к берегу Сены, а там… (шепчет на ухо).
Украина: (в ужасе) А-а-а!!!
Словакия: (в ужасе) А-а-а!!!
Венгрия: Представила? Хочешь туда?
Словакия: Не хочу! Я не хочу туда, не хочу!
Венгрия: Я не тебе!
Украина: Хочу! Хочу в ЕС и НАТО!
Венгрия: (вполголоса) Вот отбитая… (громко) Ладно, для этого нужно заключить мир с Россией, договориться об условиях…
Украина: Пусть Россия капитулирует и освободит мои земли, тогда я соглашусь на мирный договор!
Венгрия: (вздыхая) Россия, чем ты её лупишь?
Россия: (прилаживая крылья к авиабомбе) Трёхтысячным ФАБом.
Венгрия: (в шоке) Чем???
Россия: Я на пятитысячный пока крылья не допилила.
Венгрия: (подсчитывая расстояния) Россия, а давай пообсуждаем, на каких условиях ты…
Украина: Эй, ты что, с ней разговаривать собралась?!
Венгрия: А как я вас на переговоры выведу, если не узнаю обе позиции?
Украина: А я тебе верила! А я тебе доверилась! Я тебе всю себя…
Венгрия: Россия?
Россия: (что-то печатая на принтере) Я тебе говорю, она тридцать лет такая.
Венгрия: А…
Россия: (протягивая распечатку) Мои предварительные условия для начала переговоров. Украина вне всех блоков, с минимальной армией, без нацистов и не лезет на мои возвращённые территории.
Венгрия: А это…
Россия: И это не обговариваемые условия.
Венгрия: (сверяясь с требованиями Украины, мрачно) Ясно… А что за запах от бумаги?
Россия: Герань, а что?
Венгрия: Да нет, ничего.
Страны ЕС: Эй, Венгрия! Как ты смеешь говорить с агрессором о его условиях?! Мы будем игнори…
Венгрия: Да отцепитесь, не до вас.
Страны ЕС: Что?!
Венгрия: Китай!
Китай: (невозмутимо) Да?
Страны ЕС: Чорт!!!
Венгрия: Китай, как ты смотришь на… Что это?
Китай: Электромобили. Санкционные.
Венгрия: Что?
Китай: Выводок ослодятлов, который ты на полгода взяла на поруки… Погоди… (выводит иероглиф «Ослодятел») Так вот, выводок ослодятлов взбесился, когда оказалось, что мои электромобили лучше и уже отгрызли 11 процентов рынка в Европе.
Венгрия: И?..
Китай: И они не придумали ничего лучше, как ввести заградительные пошлины на собираемые у меня электромобили.
Венгрия: А что в этом ряду делают европейские марки? И «Тесла»?
Китай: Они собирают их тут, а потом везут в Европу.
Венгрия: И…
Китай: Да. И они облагаются пошлинами как китайские. У «Теслы» даже доля рынка снижается из-за этого.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: С%ка!
Китай: Только у неё, правда. У моих марок всё в порядке. Даже рост. За счёт американских и европейских марок, они же тоже подорожали.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Ну так вашу мать!
Венгрия: А почему гольф-кары отдельно стоят? Они же тоже…
Китай: Нет, это строительная техника.
Венгрия: Что??
Китай: На строительную технику санкций нет.
Венгрия: Но они же не строительная техника, а…
Китай: (наставительным тоном) Верно, но на них катаются по полю те, кто санкции вводит.
Венгрия: Вот своло…
Китай: Учись мудрости. У тебя на это полгода. А что ты хотела?
Венгрия: Я хотела обсудить твои предложения по мирному плану… А это что?
Китай: Лунный грунт. Не хочешь?
Венгрия: А что с ним делать?
Россия: (забрав свою порцию лунного грунта) Вообще-то он для исследования состава, чтобы можно было впоследствии использовать полезные минералы для снаряжения межпланетных экспедиций прямо с Луны.
Белоруссия: (мечтательно) А ещё на нём так растёт картошка…
США: (появляясь из-за океана) Китай, я тоже ввожу против тебя санкции, ясно?! Только посмей тронуть Тайвань, и я… Ой, что это, лунный грунт?!
Венгрия: Можно мне тоже?
США: Китай, санкции! Никаких научных данных ты от меня не получишь!
Китай: (ехидно ухмыляясь) То есть грунт тебе не нужен.
США: (тихо) Ой… (громко) Китай, ты с 2011 года ничего сам не можешь изобрести и внедрить! С тех пор, как я запретил любое взаимодействие с твоими госструктурами, ты ничего…
Китай: (ещё ехиднее ухмыляясь) Гру-у-унти-и-ик.
США: С%ка! О! Попроси меня взять у тебя образцы грунта, а я, так и быть, возьму!
Венгрия: (в шоке) Чего???
США: Против Китая введены санкции! Всеуничтожающие, всесокрушающие! Пусть он отдаст грунт тебе, а ты отдашь мне!
Венгрия: Ты совсем поехавший?
Китай: Он как 13 лет назад против меня санкции ввёл, так теперь сам и мучается, ничего от моих научных институтов получить не может.
США: Дай грунт Венгрии!
Венгрия: Ох, нафиг. Я попозже зайду.
США: Ну Китай, тебе сложно было что ли?! С титаном же прокатило!
Китай: И ты что потом сделал? Меня обвинил, что у тебя болты в самолётах недокручены.
США: А что ты мне титан некачественный прислал?!
Китай: Тебе? Я его Турции продал. Откуда он у тебя?
США: От Италии.
*Немая сцена
Все страны: (хором) Это как?
Италия: (потупившись) Ну… Я купила чуть-чуть титана…
США: (грозно) А потом?!
Италия: А потом купила ещё чуть-чуть.
США: У кого?!
Италия: (шмыгая носом) У Индии.
США: Титан у Индии?
Индия: Хочу заметить, что покупка титана у меня недоказуема, поскольку я не торгую титаном и не обладаю на это лицензией, так что…
США: Италия, что с титаном случилось?!
Италия: Мне… Мне титан понадобился, и я немного взяла из той партии. Китайской.
Китай: (ухмыляясь) А потом ещё немного?
Италия: Рядом же индийский титан был, я его положила в первую партию.
США: Ах ты…
Италия: А потом мне понадобился ещё титан…
США: Италия. Ты мне сколько индийского титана прислала?
Италия: Весь.
Индия: Хочу заметить, что выражение «Индийский титан» в данном случае…
США: Индия, заткнись.
Индия: … со сноской внизу.
США: Что? Италия, дай сюда накладную на титан! (читает) АЛЮМИНИЙ?!
Индия: На алюминий у меня лицензия есть.
США: ПИПЕЦ!
Китай: А виноват я, да?
США: ДА!
Россия: А сам ты за три года так и не научился ничего обрабатывать, да?
США: ДА! Что?!
Россия: Почему я не удивлена?
США: У меня всё равно есть титан от Китая!
Китай: Который не от меня, а от Индии.
Индия: И который не титан, а…
США: Заткнитесь!
Сербия: А гов…
США: И ты заткнись!
Россия: (осматривая станки для изготовления теплообменников для Boeing и Airbus) То есть как титановые сплавы делать, а не чистый титан, ты тем более не знаешь. Тогда понятно, зачем ты перед уходом эти станки у меня сломать пытался.
США: (рычит) Ты…
Россия: Ты хоть турбины делать научился?
США: ЗАТКНИСЬ! САНКЦИИ! И на тебя, Китай, тоже санкции!
Китай: (ехидно) На что? На китайских инженеров?
США: На китайские портовые краны!
Китай: То есть, ты потерял надежду разгрести завалы пустых контейнеров в своих портах, из которых нечего экспортировать?
США: С%ка! Ты больше не сможешь шпионить за мной через портовые краны!
Китай: Венгрия?
Венгрия: (убито) Что?
Китай: Ты же потом к нему?
Венгрия: (убито) Да.
Китай: Вот тебе нефритик вместо лунного грунта. На удачу.
Венгрия: (убито) Ох… Пошла я отсюда лучше.
Китай: Погоди, погоди. Пошли со мной.
Венгрия: Куда? Зачем мне бинокль?
Китай: А ты погляди вон туда.
Филиппины: Мой архипелаг!
Малайзия: Нет, это мой архипелаг!
Филиппины: Нет, мой! Бруней подтвердит!
Бруней: (проснувшись) Что подтвердю?
Венгрия: Что они делают?
Китай: Думают, что делят МОЙ архипелаг.
Венгрия: П-понятно.
Китай: А теперь вон туда посмотри. Что видишь?
Венгрия: Кто-то рыдает, обняв кенгуру.
Китай: Резкость настрой и вот эту кнопочку включи.
Венгрия: А-а… О-о-о. Австралия?! Направленный микрофон?!
Голос Австралии из динамика: Нахрена, нахрена я в этот АУКУС вписалась?! Сидела бы и углём торговала! Были бы у меня французские подлодки! Нет же, надо было американские заказать! А теперь нихрена!
Венгрия: Что с ней?
Китай: Узнала, что она не купила американские подлодки, а взяла в аренду по цене покупки французских. Все действия с лодками она будет согласовывать с США.
Венгрия: Почему?
Китай: Потому что они атомные, а США не передаёт никому ядерные технологии. Поэтому они юридически остаются американскими. А Австралия оплатила их постройку. И эксплуатацию тоже оплатит.
Венгрия: Офигеть.
Китай: Ну, другими словами, да. А это у тебя что?
Венгрия: Это условия мира России и Украины.
Китай: Тебя не смущает, что документы дымятся при приближении друг к другу?
Венгрия: (убито) Уже нет… Меня уже ничего не сму…
ЕС: Китай! Санкции! Санкции! Я ввожу пошлины на все товары от тебя! Понял?! На все! Ты не будешь угрозой оплоту мира и демократии!
Китай: Точно ничего не смутит?
Венгрия: Да уж… Можно твои предложения?
Китай: (протягивая свиток) Держи. На следующую серию остаться не хочешь? Они сейчас Индонезию до ручки доведут своими воплями.
Венгрия: Спасибо, я лучше пойду.
Филиппины: Мои острова!
Малайзия: Нет, мои!
Китай: (с берега) А вот и не подерётесь.
США: (приближаясь) Китай, не смей их стравливать!
Китай: Собачкам своим островным «К ноге» скомандуй сначала.
США: Ах так?! Санкции! Никаких тебе чипов от Nvidia!
Китай: (помахивая рукой новейшим чипом для ИИ от Nvidia) Вот этих?
США: С%ка!
Венгрия: (прокрадываясь мимо) Какой пипец… Какой же пипец…
США: Ты куда?!
Венгрия: … К тебе…
США: Быстро соображаешь. Понимаешь, с кем на самом деле нужно обсуждать мировые дела. С единственный гегемо… Эй, вы что там шепчетесь?!
Мали, Нигер и Буркина-Фасо: (подписывая соглашение о создании конфедерации) Пошёл нахрен, долбомон.
США: (вполголоса) Я к вам потом зайду. Как-нибудь. Сначала отмечу День Независимости. Как тебе, Венгрия? Настоящий американский белоголовый орлан. Гляди, как машет крыльями!
Венгрия: (с сомнением) Классно! Это такая проекция в небе?
США: Круче! Это облако беспилотников!
Венгрия: Вот это беспилотники у тебя.
Китай: (издалека, ехидно) У него?
США: Китай, заткнись.
Китай: (издалека) Венгрия, а ты попроси тебе показать парочку пёрышек этого орлана.
США: Китай, отвали, ясно?!
Китай: (невинно моргая) А что случилось?
Россия: Мы с тобой случились. И у него теперь перманентное несварение.
США: Да я вам всех по очереди… (глухо рычит что-то нечленораздельное)
Иран: У него в последнее время вообще много кто случается.
Израиль: (отмахиваясь от жужжащей вокруг него Газы) Иран, тебе пипец!
Иран: (устало) Тебе самому не надоело?
Израиль: Заткнись! Я сказал, что тебе пипец, а я слов на ветер не бросаю!
Йемен: Точно, ты слово в кредит даёшь.
Израиль: (запуская ракеты по Йемену) Ах ты…
Иран: Израиль, уймись уже, ты всем надоел.
Израиль: А обрезанный шмок вам всем! Никуда я отсюда не уйду!
Палестинская автономия: Эй! Это моя территория! Ты куда лезешь?!
Израиль: Я никуда не уйду!
Иран: Слушай, ты понимаешь, что сейчас в первую очередь себе вредишь?
Израиль: (запустив ракеты по Ливану и Газе) Пошли все нахрен! Я не уйду! Хоть вы все сгорите тут! Я! Не! Уйду!
Иран: (устало вздыхая) Ты спятил.
Израиль: США, они меня спятиным обзывают!
США: (косясь на календарь) И что?
Израиль: Как «и что»?? Ты что, не отомстишь им за это оскорбление?!
США: Нет, я сейчас возьму и…
*Гаснет свет
Все: (в панике) Что?! Что это?! Что такое?!
Голос США: Спокойно! Я сейчас всё починю! Перезагрузите компьютеры пятнадцать раз, трижды мне помолитесь и восемь раз купите мои казначейские облигации!
Все страны: А ты не подохренел там в темноте?
США: Это нужно для отката обновления на серверы! Нет времени объяснять! Ладно! Можете не молиться, но срочно купите мои облигации!
Россия: (в кресле под торшером, ехидно) Обновления, значит. От которых меня отключили. Санкции работают.
США: Заткнись! Я сейчас включу свет, и…
*Свет включается
Израиль: США, а у меня для тебя интересное предложение. Авраамов альянс против самой опасной и агрессивной страны Ближнего Востока.
Сербия: Ты что, альянс против самого себя собираешь?
Израиль: Отцепись, сволочь! Против Ирана! Мы объединим против него все арабские страны со мной во главе, и…
Венгрия: (тихо уползая) Меня здесь нет. Меня здесь нет… Когда его придут крутить санитары, меня тут не должно быть…
США: А ну стой!
Венгрия: (тихо) Да чорт…
США: Что ты там обсудить хотела?
Венгрия: Твои предложения по мирным переговорам для России и Украины…
Украина: (с ужасом глядя на календарь) У кого занять грошей? У кого же занять?
США: (перебивая, громко) Эй, Украина!
Украина: (с надеждой) Гроши?
США: Если не начнёшь договариваться с Россией, я тебе поставки вооружения перекрою!
Украина: Что?!
США: Эй, Россия!
Россия: (отвлекаясь от грядки с геранью) Что тебе?
США: Если не начнёшь договариваться с Украиной, я увеличу ей поставки вооружения!
Россия: И как ты попытаешься совместить эти две угрозы?
США: Я хорош? Я ведь хорош, как миротворец, Венгрия? Э… Венгрия?
Венгрия: (вплавь возвращаясь в Европу) Пипец… Это какой-то международный пипец. Я, наверное, сплю. Точно, я сплю, и мне снится кошмар.
Крики из-за моря: ААА!!! МОЁ УХО! МОЁ ЛЮБИМОЕ УХО!
Нидерланды: Это знак! Это к международному признанию!
Крики из-за моря: Моё ухо! А… А вы кто?! А ты чего ржёшь, коза?!
Венгрия: (припустив) Я сплю… Я сплю
Крики из-за моря: А ведь у меня впереди выборы, на которых я буду выбирать! И правда, надо выбрать, кого выбирать. А зачем выбирать, кого выбирать, когда я могу… Ахаха!!! Вот это я ловко придумал!!! Ахахахаха!!!
Венгрия: (побежав по воде) Пипец! Помогите! Испания, уйди с дороги! Фух, я в Европе, я до… Что это???
Франция: (в синьке на блюде) Добро пожаловать! Добро пожаловать всем!
Ряд бледных стран: Франция… Что это?
Франция: Это Олимпиада! А это – олимпийская деревня! Построенная по последнему слову техники, прогресса и инклю…
Южная Корея: Франция, у тебя кровати из картона.
Франция: Это чтобы на них спали, а не трах…
Южная Корея: Я уже их продавила! На них невозможно спать!
Франция: Ты ешь слишком много риса! Переходи на кузнечиков, они полезн…
Южная Корея: Я только с них на нормальную еду перешла, а ты меня обратно затянуть хочешь?!
Франция: Ну ты что? Ну…
Остальные страны: Франция. Мы знаем, что ты с прибабахом, но ты хоть сама себя не превосходи-то.
Франция: О нет, я организовала всё это с одной целью: чтобы вы все запомнили эту Олимпиаду!
Сербия: (в водолазном костюме для триатлона «Гогноплав-5000») Да мы уже запомнили.
Остальные страны-участницы Олимпиады: Сербия, ты чего?
Сербия: Вы пробы воды из Сены видели?
Франция: Да всё с Сеной нормально, что вы беспокоитесь?! Вот, видите, я в ней плаваю, и со мной всё нормально!
Страны-участницы Олимпиады: (с недоверием) А почему ты к сортиру пятишься?
Франция: (продолжая пятиться) О чём вы? К Олимпиаде всё готово! Уверена, все участники будут счастливы остановиться в комнатах олимпийской деревни!
Тайвань и Алжир: А почему так жарко?! У нас тут яйца потеют!
Страны-участницы Олимпиады: Э… Это же женская часть деревни.
Тайвань и Алжир: А мы из сборных по женскому боксу!
Страны-участницы Олимпиады: П… Пипец.
Южная Корея: А кондиционеры в олимпийской деревне где?
Франция: (широко улыбаясь) Зачем они вам? Просто откройте двери и окна! И наслаждайтесь парижским воздухом…
Австралия: (рыдая возле разбитого микроавтобуса) Мои вещи! Все мои вещи!
Сербия: Тебе что, местные помогли открыть двери и окна?
Австралия: Отцепись!
Франция: (не обращая внимания) Аморалите, Инклюзите…
Сербия: (глядя на рыдающую Австралию) Сп#зд#л#те.
Австралия: С%ка!
Страны-участницы Олимпиады: Слушай, Франция…
Франция: А теперь давайте же начнём соревнования! Как вам? Впечатлены? Восхищены?
Страны-участницы Олимпиады: (в немом ужасе) …
Франция: (зардевшись) Ой, не нужно. Не нужно комплиментов. КНДР, не нужно.
Южная Корея: Я не КНДР, Я – Республика Корея!
Россия и Белоруссия: (переглядываясь) А мы думали, что нам только с непропуском на Евровидение повезло…
Франция: А вот и Китай. Китай, я так рада тебя видеть на соревнованиях!
Аргентина: (озираясь в поисках бензопилы) Франция, я – Аргентина. Хрена ли ты надо мной китайский флаг повесила?
Франция: Ой, да ладно, ты и так отбитая. Разок больше, разок меньше… А кстати, где Китай?
Венгрия: Нахрен. Нахрен всё это… ЕС, я собрала мирные предложения всех основных стран мира и Украины, и мы теперь можем…
Болгария: Я нашла! Я нашла ещё старое и ненужное оружие!
ЕС: Срочно передай его Украине! Вот и наш вклад в мир во всём мире!
Венгрия: Какой это вклад?!
ЕС: Сейчас Украина с этим ржавым оружием победит Россию, и воцарится мир.
Венгрия: Пипец…
Болгария: ЕС, а мне компенсацию дадут за это оружие?
ЕС: Ты же говорила, что оно старое и ненужное.
Болгария: Но раз я его не выкинула, значит оно для чего-то мне было нужно, да?
Сербия: Одно слово – Румыния.
Болгария: (оскорблённым голосом) Эй, я – Болгария!
Сербия: Да? А какая разница?
Венгрия: (пробравшись к себе) Поехавшие. Все поехавш… Что за нахрен?!
Украина: (с вентилем) Ахахаха!!! Санкции, Венгрия! Санкции! Я перекрыла тебе подачу российской нефти! Будешь теперь знать, как договариваться с Россией… Ай, чорт! За что?!
Польша: (с вантузом) Ты что натворила, драть тебя тризубом?! Нахрена ты нефтепровод перекрыла?!
Украина: (забившись в схрон) Так я же только Венгрии…
Польша: Только Венгрии?! А в Чехию, думаешь, откуда нефть шла?! На чей завод?! На мой завод! А в Словакию, мать твою, куда нефть шла?! На топливо для тебя она туда шла!
Украина: (глядя на сломанный вентиль, тихо) Чорт…
Венгрия: (очень тихо) Россия. Я сдаюсь. Я не знаю, что мне с ними делать.
Россия: Терпи. Этот цирк теперь надолго. А тебе им полгода руководить.
Венгрия: Какая неудача…
