Врачи, про вас

На приеме у психиатра пациент жалуется:
— Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
— Не переживайте, это дело поправимое. Располагайтесь поудобнее на кушетке, закрывайте глаза, слушайте что я говорю и про себя повторяйте: «У меня крепкое здоровье, я богат, любим, и окружен благополучием и успехом».

Пациент с закрытыми глазами, лежа на кушетке, говорит:
— Везёт вам доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?

Рожала у мужика жена, очень долго, 12 часов были схватки. Все были как выжатые лимоны. В итоге всё завершилось благополучно. После этого мужик заходит ко врачу, чтобы отблагодарить, и заодно, подмигивая, полунамёками спрашивает у него, мол, нам через сколько можно будет заняться «этим делом»?

Доктор с ухмылкой поглядел на него и отвечает:
— Через пару часиков освобожусь, как смену сдам — приходи, займемся.

Подруга рассказывает другой:
— У меня ощущение, что с каждым годом я становлюсь всё более популярной у мужчин.
— Так понятно, Зин, это ж врачи.

Знакомятся два врача на конференции, один другого спрашивает:
— Я гинеколог, а вы какого профиля?
— Я — проктолог.
— О, соседи!

У психиатра на приеме:
— Знаете, доктор, у меня в подъезде медведи ходят и кашляют.
— Медведи кашляют?
— Ну да …
— Это не по моей части, вам к ветеринару нужно.

Как лечат гинекологи в городском бесплатном учреждении:
15 лет: «Найдешь парня — всё пройдет, не будет это беспокоить».
19 лет: «Всё пройдет после родов».
25 лет: «Ну вот второго родишь — точно пройдет».
40 лет: «Дорогуша, в вашем-то возрасте чего вы хотели, тем более рожали».

Дантист:
— Не переживай, Санёк, первый раз всегда страшно!
Больной:
— А я не Санёк.
— Я в курсе. Санёк — это я.

Мужика с инфарктом привезли в платную клинику, еле спасли, но когда он увидел счет за оказанную помощь, то его пришлось еще раз спасать.
… Так и спасали бы бесконечно. Остановить это безумие помогла лишь накопительная система скидок.

Молодая девушка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. На операционном столе анестезиолог интересуется у неё:
— Есть ли у вас на что-то аллергия?
Она:
— «На землянику».
Анестезиолог на полном серьёзе своим медсестрам кричит:
— Все поняли! В наркоз сегодня землянику не добавляем.

Сегодня наводили порядок в домашней аптечке. Пришли к выводу, что из тех лекарств, что у нас есть, нас в жизни волнуют только две проблемы: Как нервишки подлечить и не обкакаться.

Женщина взяла талон в поликлинику на 17:45. Пришла немного пораньше, подходит к кабинету. Видит, мужчина сидит. Она у него спрашивает:
— «У вас на полшестого?»

Мужик что-то буркнул себе под нос, и с обиженным лицом отвернулся. Тётка смотрит на дверь, а там написано «Уролог». Этажом ошиблась.