Врачи смеются

Опубликовано · 03.03.2018

— Доктор, отчего мне так хорошо?!
— Извините, я капельницу перепутал..

— Доктор, я вам так благодарен, словами просто не передать!
— Ну, передайте деньгами..

Городская больница №2 после долгих и безуспешных попыток найти уборщиц, была преобразована в грязелечебницу..

— Доктор, вы получили результаты моих анализов?
— Да.. Не подходите ко мне!!

Как говорят паталогоанатомы, в любом человеке можно найти что-нибудь хорошее.

— Где ваши бахилы??
— Да я же знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?!

Если исключить из моего меню все продукты, которые мне не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно будет только водой, и только кипячёной..

— Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных!
— Я сильно нервный!
— Ну, тогда проходите..

Британские ученые разработали и успешно испытали на мышах средство от старости:
ни одна мышь до старости не дожила..

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить им алкоголь!

— Доктор, у меня раздвоение личности..
— Присаживайтесь, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим..

— Мама, ты только не волнуйся, но я в больнице..
— Сынок, ты уже 8 лет работаешь врачом, пожалуйста, перестань начинать каждый звонок этой фразой!

Если вдруг почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут многочисленные бактерии, не выполняющие никаких функций. Ты им просто нравишься!

— У меня для вас плохая новость: печень у вас очень здоровая..
— Доктор, а что же в этом плохого?!
— Я имею в виду размер..

Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Министерства Здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто никогда не видел..

Оказывается, чтобы не переутомляться, нужно спать минимум восемь часов в день. И еще столько же ночью!