Гигант мысли, отец римской демократии
Жил-был такой римский император Максимин Фракиец. В общем-то, он был варваром, происходил из нищих пастухов, и вымахал ростом больше двух метров — вероятно, помимо пастушества ещё и телеграфным столбом подрабатывал.
Характером отличался злобным, сварливым и обидчивым. Прямо-таки гогно собачье. Никто в Риме не верил, что подобный загадочный лось станет императором, а вот, поди ж ты.
Мужик занял трон в 62 года — это по тем временам как щас в двести лет. Дедушка был очень злой, однако ввёл долгожданную демократию. Раньше, при других императорах, только чернь уничтожали жестокими казнями, а при нём стали и патрициев — распинали на кресте, зашивали в тело мёртвой коровы, засекали насмерть розгами и бросали на съедение львам.
«Ни хрена себе, — обижались патриции. — Это что же, нас, голубую кровь, и в задницу коровы запихивать? Мы род от Ромула и Рема ведём. Обалдеть, до чего мы дожили, дорогие римляне». «Ничо не могу поделать, — разводил руками Максимин. — Теперь у нас тирании с деспотизмом нет — демократия и все равны. Скажите спасибо, что не в задницу кролика запихивают. Никакого классового неравенства, сдохните с удовольствием». Патриции послушно дохли.
Кроме того, Максимин нервничал на тему, что его станут критиковать за бедность и пастушество. Поэтому он казнил всех друзей своего детства и юношества. «Вы уж извините, — говорил он друзьям. — Я теперь при должности и в золотом венце. Зарплата будь здоров. Еда и бабы бесплатно. А вы тут вякнете, что я овцам хвосты крутил, и все ржать будут. Умрите». «Классический древнеримский хреносос» — бестрепетно отвечали друзья. После чего шли к палачу, и становились в очередь.
Также Максимин убил нескольких людей, что ранее подарили ему бабло, когда он был беден. «Щас ни на кого нельзя положиться, — рассуждал император. — Вроде с виду и хороший парень, а ну вдруг заложит. Зарежу другана на всякий случай, лишним ведь не будет».
Он даже всех слуг прежнего императора Александра Севера выгнал из дворца на улицу — типа, говорит, кризис у нас, сокращение персонала.
Как-то раз Максимин узнал, что против него готовится заговор, и убил 4 000 человек — и того, кто замыслил, и всех его соратников, и друзей, и родственников, и ощущение, что даже тех, кто от него стоял в радиусе трех километра.
Немыслимая скотина, но дедушка двухметровый и кулаки размером с арбуз.
Немудрено, что Максимин в итоге довыёживался. Против него вспыхнул мятеж в Месопотамии, где военачальники объявили императором некоего стремного Квартина. Тогда Максимин прислал письмо с букетом обещаний, что вам пипец, дорогие повстанцы, всю жизнь работать на лекарства будете. Мятежники обделались от страха и убили Квартина. Максимин поблагодарил их, наградил — и казнил.
И объявил — на пенсию я не выйду, не надейтесь. Повышаю законом пенсионный возраст для императоров, чтобы в 95 лет шли на заслуженный отдых, и не раньше.
Правил Максимин всего три года — с 235 по 238. Так всех дедушка задолбал, что против него подняли сразу три восстания. Ну, он пошел их с войском подавлять. А легионеры не хотели куда-то идти, и сговорились его убить. Приходят к палатке, и нежно так говорят — государь, выйди-ка. У нас тут идея, кого еще казнить можно, новый способ придумали. Максимин обрадовался. Вышел из палатки, а ему меч в глаз — и привет. Порубили в капусту, слова даже сказать не дали.
Голову отрезали, и послали в Рим. И сына его убили, чтоб папу не копировал. И заодно друзей всех. И полководцев. Собачку императора — и ту прирезали: вдруг власть захватит, хлопот не оберёшься.
С того времени и пошла древняя римская пословица — «Умер дед Максим, да и хрен с ним».
А мораль тут такова: не допускайте до власти двухметровых пастухов с кулаками, как арбузы. Повезло римским трудящимся, что человек был творческий, охоч до новых способов казней, и легко из палатки вышел. А ведь кто был этот мощный старик? Гигант мысли, отец римской демократии, и особа, приближённая к самому себе — иначе в принципе и не скажешь.
*Монета изображает императора Максимина, маринующего шашлыки к праздникам. Из филе оппонентов, конечно.
