У хорошего родителя много шрамов на языке

Правила воспитания педагога Дмитрия Фишбейна.

У директора лицея НИУ ВШЭ Дмитрия Фишбейна двое детей: выпускник Вышки Данила и семиклассник Михаил. Плюс две тысячи старшеклассников из лицея — за их будущее Дмитрий Ефимович тоже несёт ответственность. В новых «Правилах воспитания» он рассказывает, как найти подход к современным подросткам и почему их родителям полезнее слушать, чем говорить.

1. Говорить детям правду — одна из основ родительства и педагогики. Правда бывает разная, контексты тоже. Разумеется, для преподавателя неэтично выдавать за истину свои политические взгляды, агитировать учеников за какие-либо партии. Школа должна быть вне политики. Но и замалчивать резонансные истории, которые происходят в обществе, тоже не совсем верно. Важно их как минимум обсуждать.  Мы учим детей как раз этому — не лгать, не бояться, отстаивать своё мнение.

2. Умение критически мыслить — крайне важный навык для любого подростка. В мире сейчас происходит множество событий, на одну и ту же ситуацию может быть сразу несколько точек зрения. Человек должен уметь анализировать и проверять факты, чтобы не запутаться, не попасть под чьё-то влияние. У нас в лицее, например, есть предмет «теория познания», одна из главных задач которого — закладка основ критического мышления у школьников.

Какая бы тема ни поднималась на занятии, она в обязательном порядке должна обсуждаться минимум с трёх-четырёх точек зрения

Есть экономическая реальность, есть политическая, есть гендерная, есть ещё какая-то. Нет одной правильной точки зрения, но есть много факторов, которые могут на неё повлиять. И каждый ученик в итоге принимает ту позицию, которая ему ближе, а не которая диктуется официально.

3. Пытаясь обезопасить ребёнка от окружающих угроз, нужно ответить на вопрос: какую задачу я сейчас решаю? Хочу по максимуму снизить потенциальное количество проблем, сложностей, с которыми он может столкнуться в жизни? Или хочу вырастить человека, умеющего принимать самостоятельные решения? Выбирая второй вариант, важно понимать — без собственных шишек тут не обойтись. Какого они будут размера и где зоны риска — это вопрос разговора с ребёнком. Я как родитель старался не запрещать детям эксперементировать, не запирал их дома с аргументацией: не ходи туда-то, там опасно. Да и степень риска обсуждал, только когда она, действительно, была значительной. В остальных случаях просто поддерживал. И всегда озвучивал свою позицию: что бы ни случилось, в какую бы ситуацию ты ни попал, я буду на твоей стороне и буду биться за тебя до конца.

4. Как только вы начинаете навязывать ребёнку собственные модели или собственные решения, вы копаете себе яму. Роль родителя маленького ребёнка простая — это забота, опека, создание максимально комфортных условий для жизни и развития. Но когда он растёт, приближается к совершеннолетию, необходимо давать ему больше автономности, переставать решать и выбирать что-то за него. Если такого не происходит, отношения могут разрушиться. Общаясь с родителями учеников десятых, одиннадцатых классов, мы специально уделяем этому внимание, просим их отойти в сторону и дать ребёнку право голоса. Потому что, только получив больше свободы, возможностей пробовать, рефлексировать, перевыбирать, менять траекторию, человек поймёт, чем действительно хочет заниматься и каким видит своё будущее.

5. Подросток не должен делиться с родителями всем, что у него на душе. И я не думаю, что отсутствие откровенных разговоров — символ какой-то неправильности. Безусловно, родителям важно оставаться открытыми для доверительных бесед, но не требовать их. В менеджменте есть интересный образ: у хорошего руководителя много шрамов на языке. То есть этот человек постоянно прикусывает язык, чтобы сначала дать высказаться подчинённым. Мне кажется, хороший родитель взрослеющего ребёнка — это тоже человек с большим количеством шрамов на языке, потому что он больше слушает, чем поучает. Взросление — это ведь ещё и сепарация, какие-то эмоции ребёнок может и должен проживать уже без вас.

6. Даже подросшего мальчика не нужно заставлять быть сильным, стыдить за слёзы. Мы видим много примеров, когда из-за подобного маскулинного воспитания у людей появляется множество психологических травм. Наверное, единственная гендерная установка, которую я доносил до своих сыновей, — это то, что к женщине (а в нашей семье она одна — мама) должно быть особое отношение. С девочками, девушками, женщинами нельзя вести себя так же агрессивно, грубо, фамильярно, как мы можем общаться между собой в чисто мужской компании.

7. Не стоит грузить ребёнка обязательными семейными ритуалами. Традиционный детско-родительский досуг хорош для ребят младшего и среднего возраста. Мои дети из него уже вышли, даже младший сын, который сейчас перешёл в 8-й класс, уже бунтует и отвоёвывает право на частную, отдельную от родителей жизнь. Когда дети были маленькими, мы, конечно же, много времени проводили вместе: рыбалка, лес, походы. Сейчас дети говорят, что у них есть более важные дела, и мы с женой нормально к этому относимся, не обижаемся. Каких-то традиций со временем и правда должно оставаться меньше, это нормально. Но желательно, чтобы важные истории всё же сохранялись. Например, некие семейные праздники, когда все родственники собираются вместе. Пусть не часто, пусть один-два раза в год, но такие встречи должны быть.

8. Важный критерий хорошей школы — это количество дверей до директорского кабинета. Плохо, когда дверей много. Я открыт для диалога, но при этом не пытаюсь стать каждому ученику родителем. Точнее, даже не имею на это права. У меня 2000 учеников, и в корне неверно включаться в проблемы каждого, принимать решения, исходя из его ситуации. Да, я внимательно выслушиваю всех родителей, сопереживаю им. Но при этом каждый раз объясняю — есть общие правила для всех, и, создав прецедент особого отношения к одному конкретному ребёнку, я как бы показываю, что все остальные хуже. А у нас такого быть не может. Наши правила должны быть едиными для всех и меняться не могут. На мой взгляд, это важный воспитательный момент.

9. Поступление в вуз не должно равняться смыслу жизни. Практически 100% современных родителей считают, что их дети обязаны получить высшее образование.

Я призываю всех: если вы не видите у ребёнка потенциала, амбиций, не пытайтесь впихнуть его в вуз насильно

Лучше присмотритесь повнимательнее, попробуйте понять, что его действительно увлекает. Недавно я разговаривал с шестиклассником, который с упоением рассказывал про свою любовь к собакам. «Так, может, он будущий ветеринар? Для этого не обязательно идти в вуз», — сказал я его родителям. Они сразу напряглись: «Какой ещё ветеринар?! Ребёнку нужно высшее образование!» Но если это его страсть? Разве имеем мы право портить жизнь ребёнку ради удовлетворения своих амбиций? Не нужно подстраивать всех под свою картинку идеального мира. Даже без высшего образования у человека может быть прекрасная, счастливая жизнь.