С наступающим на нас неумолимо Новым годом!

— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
?
— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
?
— Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
— Композитор Мендельсон.
— Боже мой, но почему?!
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный «Свадебный марш», а сам… А сам — всю жизнь спокойно прожил холостяком!
?
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: «ТЕБЕ ХАНА>>!!!
?
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
?
Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
?
Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец—то доучился пацан.
?
— Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
?
— Как говорила одна старая одесситка:— «Покупать легко. трудно только платить».
?
Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.
?
— В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
— Типа я ведьма, да?
— Типа ты бревно!
?
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине…Орет, матерится, руками машет… Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
?
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба…
?
— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
— Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
?
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
?
Лувр.Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.
Экскурсовод: — Мадам, вы ждете листопада?
?
Жила—была 85—летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной.
Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что—нибудь в свою защиту.
— Знаете, Ваша честь, ответила она,
— я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
?
Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку, пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.
До чего допивается писатель?
?
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.
?
— Дорогой! Ты видел когда— нибудь мятые 50000 долларов?
— Нет.
— Ну тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…